L'angolo della domanda perversa vol.1

Ciao Pervertiti,

Finalmente è domenica e posso stare in pigiama a casa a grattarmi appassionatamente tra le chiappe per puro sport.

Voi che state facendo? 

No vabbè non state a rispondere perchè tanto non starei ad ascoltarvi.

Il COSO di oggi è molto particolare. 

Ho domandato su Facebook e su Twitter di farmi delle domande bizzarre ed ho scelto le più adatte al quale darò o proverò a dare una risposta.

Me ne sono arrivate un bel po', quindi ho dovuto selezionare quelle che per me erano davvero da COSO.

Ok, pronti, partenza ... VIA!

1) Marica mi domanda: "Bere troppo sperma fa ingrassare?"

Cara Marica, 

Come ogni cosa non bisogna abusarne. 

Lo sperma fa ingrassare solo se lo condisci troppo! Per esempio evita di rosolarlo in padella con il burro, magari opta per la margarina  o l'olio che sono meno ricchi di colesterolo.

Comunque un ottima insalata di sperma non ha mai fatto male a nessuno.

(Nell'immagine una leggera ed invitante insalata alla salsa di sperma)

2) La Dede mi domanda: "Ho trovato 50€ nella mia patata: è grave?"

Cara Dede,

Non ti preoccupare non è grave, anzi!

Si chiama "portafoglio vaginale" un modo comodo, pratico e sopratutto sicuro per custodire i soldi.

Mettiamo che sei in metropolitana ed hai una cospicua somma di denaro nella borsetta ti sentiresti tranquilla? NO! ecco che ti viene incontro il portafoglio vaginale che può contenere fino a 5000 €.  L'unica pecca è che possibile sceglierlo solo in due varianti moda: peloso o depilato.

(Nell'immagine pratico portafoglio vaginale. In promozione se lo comperi

usato e vintage)

3) Maso mi chiede: "Se mi lavo con la fanta perdo la verginità o resto incinto?"

Caro Maso,

Purtroppo la Fanta ha solo delle proprietà adatte allo sturamento rettale in caso di stitichezza. 

Se proprio vuoi perdere la tua verginità in un modo non convenzionale ti consiglio l'acqua brillante come facevano i nostri nonni.

Se vuoi rimanere incinto devi andare a sdraiarti nudo sul balcone il 12 gennaio. Poi fammi sapere com'è andata!

4) Giuseppe Loslisci MrJosé Madero (Minchia un nome più lungo no?) mi domanda: "Ho la casa sporca, bisogna SCOPARE tutto il giorno. Secondo te chi può VENIRE a darmi una MANO"

Caro Madero (col cazzo che riscrivo tutto il tuo nome, perdonami);

La risposta è semplice. Piantala di farti le pippe su youporn.

Davvero, potrebbe venirti il pisello a forma di fungo (come nella leggenda). Fra poco è Natale, sulla letterina di Babbo Natale scrivi che vuoi una bambola gonfiabile. 

Vedrai ti sentirai meglio.

(Nell'immagine bambola gonfiabile di ultima generazione: mangia, parla, fa la pipì, fa la pupù e le si arrossa il culetto)

5) Mr AAAAAAAAAAA mi domanda: " AAA AAAA AAAA AAAAAA AAAA AAAA AAAAA AAAAAAAAAA AAAA AAA AAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAA ?"

( traduzione: Ma se mangiamo la merda si scoglie in bocca oppure fa tipo effetto di biscotto della nonna farcito di tanto burro da non poterlo masticare?)

Caro Mr AAAAAAAAA,

Mangiare la merda è diventata una moda dopo che le due ragazze di 2 girls 1 cup ci hanno dimostrato che la merda è commestibile. Tuttavia bisogna far attenzione alle possibili indigestioni! La consistenza della merda in bocca è paragonabile alla scoglievolezza del Lindor più che ai biscotti di nonna! 

Ok per oggi direi che ho risposto alle domande più interessanti che mi avete posto! 

Le domande potete lasciarmele anche qui sotto tra i commenti del COSO; le più originali avranno una risposta nel prossimo angolo della domanda perversa.

Non vi ringrazio perchè fa troppo figo.

Un saluto cavolfiorico!