Posso pagare con le mie mutande zozze?

Ciao Pervertiti,

Ho avuto la malsana idea di chiedervi se avevate degli argomenti da propormi per questo COSO.

Dopo avere letto un po delle vostre proposte ho deciso di trattare un argomento che mi hanno suggerito in privato perchè lo trovo schifoso e a sufficienza perverso per i vostri livelli di malattia mentale.

Mi è stato proposto di parlare della perversione per le mutandine usate. Voi che ne dite?

No aspettate ... non me ne frega nulla di quel che avete da dire. 

Dopo questo suggerimento sono andata un po a sbirciare sulla rete (ricordatemi di cancellare la cronologia, non si sa mai che mia mamma per andare a cercare i segreti del candeggio s'imbatta in ste ricerche zozze) per vedere se davvero esiste gente così feticista da spendere soldi in un paio di mutande sporche.

SI. Esistono e vi dirò di più: Sono un esercito.

Ora ci saranno le donnine femministe che inizieranno a puntare il dito dicendo:

(Nell'immagine: Tipica donnina femminista che legge il mio COSO)

"Solo gli uomini, depravati schifosi come sono, possono andare a comprare delle mutandine sporche! noi DONNE SIAMO TROPPO SUPERIORI per far ste stronzate"

E qui intervengo io:

NON E' COSI'

Ho trovato parecchi annunci dove donne cercavano boxer usati. Quindi la depravazione è anche femmina.

(Nell'immagine: Rowan Atkinson maggior esportatore di mutande usate in inghilterra)

La cosa meravigliosa è che noi comuni mortali ancora devoti a Cicciolina e a Rocco Siffredi le mutande usate le denominiamo "Mutande sporche - dal latino Mutanerium Zozzerius" mentre la gente del campo le denomina "Mutandine odorose - dal latino Mutanderium Zozzerius"

Ma dopo questa superficiale analisi (perchè una profonda analisi non la farò mai dato che ho uno stomaco anche io) vi lascio ad una campagna di sensibilizzazione sociale. 

LO SPOT DEL COSO

Caro/a disoccupato/a;

Caro/a cassaintegrato/a;

Caro/a operaio/a con 6 figli;

Caro/a pensionato/a con la minima;

Caro/a studente/essa che fai 7 lavori per pagarti gli studi;

La vita è dura e ogni giorno è una grande lotta per la sopravvivenza.

Non buttate soldi al Superenalotto, tanto non vince mai nessuno.

Non fate i provini per il Grande Fratello, perchè prendono solo i lobotomizzati.

Non cercate di migliorare la vostra condizione sociale cercando l'8° lavoro che vi porterà solo stress, fatica e ossa rotte.

Vendete le vostre mutande lerce su internet!

(Nell'immagine: il predecessore dei venditori online che monta la bancarella
delle mutande putride in un mercato rionale)

Seguendo tre semplicissimi step potrai anche tu diventare benestante!

1) Non cambiare le tue mutande per una settimana, diventeranno muschiate e quindi il loro valore triplicherà!

2) Non avere la raffinatezza di pulirti il culo quando caghi! la strisciata di merda da quel tocco di classe alla tua mutanda è sarà più facile venderla!

3) Donna! durante il tuo mestruo mensile NON PERDERE L'OCCASIONE di dare una botta di colore alle tue mutande! gli zozzi che le comprano pagano oro per un po di sangue vaginale!

(Questo spot è altamente ironico. Non voglio manovrare la mente di nessun nonno e non voglio costringerlo a vendere il pannolone sporco su internet)

la morale del coso di oggi è: Mutanda bagnata, Mutanda fortunata (e venduta)

Non vi ringrazio perchè fa troppo figo.

Saluti Cavolfiorici